本來以為這本是教人怎麼安定情緒的"心法"，但它比較偏向如何跟人更順暢溝通的"做法"，
由於作者是日本人，其實針對的是日本那種壓抑自我，避免衝突的待人處事方式，
例如某段:"如果情緒疙瘩殘留太多，就會成為引發爭端的種子，與其去尋求對方的理解，
倒不如優先考慮自己"，我就覺得不太適合有時候太過"做自己"的台灣人，
但整體來說還是本值得一讀的心理書。
只是翻譯把日本人名代換成台灣人名很容易出戲，讓我購買慾瞬間降到0。
節錄重點:
1.即使你能吵贏對方，仍舊會受到傷害，傷口無法修復，還是會因為爭吵讓傷害加深。即使你是正確的，也無法改變他人的想法。
2.越是重視自己的人，就越不會被對方的話語/情緒影響。(難怪我很容易被影響)
3.當腦海內思考及想像都是跟對方有關的事情時，心理狀態稱作「以他者為中心」，ex: 我已經說過無數次了，為什麼你總是改不過來?
越是以他者為中心的人，越會要求對方了解/認同自己。
4.將意識朝向自己，確實面對自己的情緒與感受，心理狀態稱作「以自我為中心」，ex: 我是因為生氣，才會想要反駁回去。
5.「以自我為中心」時，只要察覺到自我情緒，就會感到心滿意足，即使情緒是負面的，也會覺得輕鬆不少，並且讓身體放鬆，但如若是「以他者為中心」，由於自己的意識被別人操控，就很難去察覺自我情緒，長期累積就會形成壓力。
6.執著對方能「了解自己」是一種強迫，只會讓溝通陷入僵局。
7.倘若我們拿自己跟別人比較，就會在不知不覺間想要分出勝負，甚至陷入二分法的思考，總想去判斷對方是善意還是惡意，對還是錯。一旦陷入那樣的思考，就會想要甚麼事都要講清楚說明白，立即對事情做出定奪。
如果沒有盡早得到結論，就會感覺事情好像沒有結束，進而產生焦慮感，這種心情會讓自己駐足原處，無法前進。
最大的阻礙在於一開始就欠缺冷靜與客觀性，而判對自己應對是否正確的方法，就是仔細觀察自己的行為造成甚麼樣的「成果」，這「成果」對於了解「客觀的事實」是非常有用的訊息。
8.以因果關係思考，無法解決問題，因為我們沒有注意到「目的」，「潛意識的目的，決定了行為」，潛意識的我，會比顯意識的我，更忠於自己。
ex: 小孩上學老是遲到，父母用因果關係思考，所以只著眼讓孩子提早睡覺，但總是無效，又容易跟小孩發生爭吵，而孩子的潛意識的目的，有可能是希望父母更關心自己，更溫柔的對待自己。
9.情緒性主張的背後，隱藏著「潛意識目的」。
10.與對方的關係，將決定這句話是否有意義，試著把焦點放在對方的好意上，會產生截然不同的心情與感受。
11.拿大道理來爭勝負，無法讓自我滿足，得到的結果變成: "無論你怎麼思考，都覺得自己是對的，對方是錯的，都是對方不了解自己，而且對方不僅不道歉，竟然還反對抗跟反擊"，到最後搞不清楚自己要的是什麼，只會讓自己更混亂。
12.不去侵犯對方的領域，摩擦就會大幅減少。
13.想要停止爭執，除了停止現在的爭吵方式，沒有其他方法。
14.不要忍耐，要化解負面情緒，擺脫受害者的意識，覺察到自己也會變成加害者，自己受傷的心就會得到治癒，心情也會變得輕鬆。
15.當你的內心有心結，潛意識就會存在報復的想法，而且報復的對象不限於傷害你的人，因為當情緒越來越高漲，報復的對象是誰已經不重要。
16.一旦談話讓你產生負面情緒，最好立刻中斷。「以自我為中心」，當你感覺自己快要受傷，就要開始思考「要怎麼做才能委婉中斷這個話題」。
ex:
*「我雖然想聽你說，但是我現在的狀態不太能繼續聊下去了。」
*「不好意思，因為感覺我們好像快要起爭執了，這個話題還是到此為止吧。」
*「不好意思，我覺得再繼續聊下去，我們還是無法取得共識。」
*「我知道了」(沒有回答就不會引起爭執，講完這句之後離開現場)
良好說話方式:
1.盡量減少使用「但是」的次數。
2.「為什麼你....」，聽起來就像是在責備對方。
圖片來源 : 博客來
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